Status rozvedená. Naučte se znovu randit!

Rozvedená je každá druhá. Pokud se to stalo i vám, nemá cenu rezignovat na lásku. Randit, a hlavně znovu otevřít své srdce někomu dalšímu, jde téměř v každém věku. Jak na to?

"Když jsem se v sedmatřiceti letech rozvedla a zůstala sama se dvěma malými dětmi, nedokázala jsem si představit, že bych si ještě někdy s někým začala. Protože mě manžel opustil kvůli jiné ženě, připadala jsem si stará a k ničemu. Nebylo mi jasné, kde bych měla nějakého zajímavého muže vůbec potkat a co bych mu asi tak měla nabídnout. Sbalit někoho na to, že jsem opuštěná matka dvou dětí? A jak bych ho potom měla představit svým dětem? I když jsem nechtěla zůstat po zbytek života samotná, neuměla jsem si to zkrátka prakticky představit," popisuje svou situaci devětatřicetiletá Veronika. V podobné situaci jako ona se ocitá stále více žen. Rozvodem končí v České republice polovina manželství a průměrný věk rozvedené ženy činí čtyřicet let. V šestapadesáti procentech se rozvádějí manželství, ve kterých jsou nezletilé děti. Navázat na vztahový krach přitom není jednoduché. Mnoho lidí se shoduje, že po letech manželství už neumí randit. Kdo z nich chce však do konce života zůstat sám?!

Proč spěchat?!

Ochota začít nový vztah po rozvodu se liší člověk od člověka. Neexistuje žádné pravidlo pro to, jak dlouho musíte počkat, než znovu začnete chodit na rande. Každý potřebuje na vzpamatování jiný čas. Nedá se určit, zdali je vhodné počkat od rozvodu měsíc, půl roku nebo roky dva. Časová osa každého z nás je velmi individuální. Doba se navíc liší i podle toho, jestli jste žádost o rozvod podala vy, nebo váš partner. Velký vliv na "vhodný čas" má nejen důvod rozvodu, ale také osobnost a povaha člověka. Někteří lidé potřebují delší dobu na truchlení po rozvodu. Potřebují v sobě uzavřít prožitá traumata, obnovit důvěru v partnerské vztahy a někdy i odpustit. Jiní vnímají rozvod jako novou šanci a možnost začít znovu a lépe. Rozhodně přitom nelze říct, že jedna varianta je dobrá a ta druhá špatná. Naslouchejte proto sama sobě, do ničeho se nenuťte a začněte novým vztahem, až na něj budete skutečně připravena. Nikdy tedy není moc brzo, ani moc pozdě. Správný čas nastává tehdy, pokud cítíte, že jste na nový vztah opravdu připravena a jste ochotna dát případnému novému partnerovi šanci. Nechoďte na rande jen proto, že vám nový objev dohodila kamarádka. Buďte sobecká. Toto křehké období to vyžaduje. Na to, co vám říkají ostatní, nehleďte. Fakt, že se člověk po rozvodu nežene do randění, je zcela přirozené. Udělá-li to, pravděpodobně jen lepí ránu na srdci a zraňuje tak jiné. Byla by ale obrovská škoda zanevřít na lásku po tom, co to jednou/dvakrát nevyšlo. Láska nám totiž dává sílu a energii a jak víme, ve dvou se to lépe táhne. I za cenu toho, že hrozí možné popálení.

Jak randit, když už máte děti?

Neberte je jako výmluvu, proč nerandit. Randění je o vás. Při něm nejste matka, ale žena na vrcholu sil. Možná vám to bude znít trochu sobecky, ale psychologové jednoznačně doporučují, abyste se při navazování nových vztahů zaměřila na sebe. Matky mají často tendenci upozaďovat samy sebe na úkor dětí. Právě při novém startu po rozvodu je však na místě určitá míra sobeckosti. To samozřejmě neznamená, že se o své děti nebudete zajímat a nebudete se ptát na jejich názor. Nicméně je potřeba uvědomit si, že vaše životní role se neomezuje pouze na roli matky. Na začátku budou pravděpodobně vaše děti proti a nebudou chtít vaši novou známost přijmout za svou. To ale neznamená, že byste se měla po zbytek života vzdát lásky. Většina dětí si jen přeje, aby jejich rodiče byli šťastní a nic dalšího neřeší. Samozřejmě, že domů byste měla brát jen partnery, se kterými to myslíte opravdu vážně, ale jinak se není čeho bát. Pokud máte pocit, že jste našla muže, kterého byste si dokázala představit jako svého dlouhodobého partnera, nenechte se hned odradit počátečním vzdorem vašich dětí. Stejně jako jste potřebovala čas vy sama, dopřejte ho i svým dětem a dejte jim šanci, aby si na sebe s vaším novým partnerem mohli vzájemně zvyknout a naučit se respektovat. Často se stává, že ženy, které navázaly po rozvodu nový vztah, trpí výčitkami svědomí, že vlastně jakýmsi způsobem zrazují své děti. Vztah postavený na tak vratkých základech má ale jen málokdy šanci na přežití. Uvědomte si, že si nemusíte vybírat mezi rolí dobré matky a spokojené partnerky. Můžete mít obojí. Stejně tak buďte sobecká na schůzkách. Na rande nejste za matku, ale za přitažlivou ženou. Soustřeďte se na sebe a prožitek momentálního okamžiku.

Vztahy rozvíjejte jako před manželstvím

Opačným extrémem proti ženám, které mají pocit, že pro ně rozvodem skončil jakýkoli partnerský život, jsou ženy, které se rozvodem jako by vrátily do puberty. Uspěchané intimnosti jsou ale většinou zdrojem dalších zklamání. Vlastnosti, kvůli kterým se do vás váš nový objev zamiloval, budete mít zcela jistě i po několika týdnech či měsících, nekažte si proto začátek nového vztahu zbytečným tlakem. Mnozí mají pocit, že jsou ve čtyřiceti či v padesáti staří, a snaží se honem rychle ještě všechno stihnout. Spěchají tak i na svůj partnerský vztah a snaží se být co nejrychleji zase zadaní. Nesnažte se všechno hned uvést do zajetých kolejí, jen s jiným partnerem. Chtít dohnat vše, co vám v manželství uteklo, také není dobrý nápad. Postupujte stejně, jako když vám bylo pětadvacet. Vzájemně se oťukávejte, choďte na rande, poznávejte se a pomalu budujte vztah. "Rozvedla jsem se ve dvaatřiceti letech. Neměli jsme žádné děti, i když já jsem si je moc přála. Po rozvodu jsem měla najednou pocit, že když neotěhotním hned, už se mi to nikdy nepodaří. Úplně jsem slyšela, jak mi tikají biologické hodiny," říká pětatřicetiletá Martina. "Lovila jsem potenciální partnery, kde se dalo, a jakmile mě někdo pozval na rande, téměř okamžitě jsem s ním skončila v posteli, protože jsem měla pocit, že si ho tak lépe udržím. Samozřejmě mě naopak tím spíš opustili a po celém tom období mi zbyla jen morální kocovina. Pak jsem se dala dohromady se svým dlouholetým kamarádem, který by mě vůbec jako možný partner nenapadl. Zatím nám to skvěle klape a už plánujeme i rodinu."

Zapracujte na sebevědomí

Je normální, pokud se po rozvodu cítíte mizerně a k ničemu. Konec manželství je většinou vnímán jako určitý druh prohry - i v případě, že jste to vy, kdo podává návrh na rozvod. Lidé po rozvodu mají často pocit selhání a potýkají se s nízkým sebevědomím. Nejen proto, že jejich manželství skončilo, ale i kvůli tomu, že mají pocit, že už nedokážou začít znovu od začátku, že už se vlastně ani neumí seznamovat, nebo že nemají potenciálnímu partnerovi co nabídnout. Lidé s nízkým sebevědomím a sebeúctou mají často tendenci navazovat vztahy s lidmi, kteří o nich mají také slabé, nebo dokonce negativní mínění. To znamená, že když budete sama sebe vnímat negativně, je mnohem větší pravděpodobnost, že se vrhnete do dalšího neúspěšného vztahu. Místo toho, abyste přemýšlela o svém selhání, soustřeďte se na své pozitivní vlastnosti a na to, co se vám podařilo. Obraťte své myšlenky pozitivním směrem, protože pouze tak se budete moci pohnout z místa. Pitvání se v pocitech viny a sebelítosti vás budou pouze brzdit. Obklopte se lidmi, kteří vás mají rádi, a pusťte k sobě pozitivní podněty. Nebojte se sama sebe pochválit a užít si úspěchy, byť i dílčí. Tak, jak budete vnímat sama sebe, budete zároveň i působit na své okolí. Pamatujte si, nikdy není pozdě najít si nový vztah. Život bývá jízda na horské dráze. Je jen na vás, zda budete křičet strachem nebo zvednete ruce a užijete si vítr ve vlasech.

Text: Olga Strnadová

Zdroj: Časopis PERFECT WOMAN